• none

Osjećaj izgubljen: Moja vilica na cesti

Osjećaj izgubljen: Moja vilica na cesti


S kraja moje putovanje dolazi naporno i brzo, ja sam na raskrižju. Dok se pripremam za prelazak na sljedeću fazu svog života, preda mnom su dvije ceste, a nisam siguran tko će to uzeti. Uvijek sam imao ovaj san o životu u Europi. Puno sam putovao u Europi, ali želim živjeti na jednom mjestu, učiti jezik i doživjeti europski život kao lokalni, a ne turist.

Uvijek sam zamišljao živjeti u Parizu, uživajući u siru i vinu, sjediti u kafićima ispunjenim dimom i noću šetajući kamenim ulicama s lijepim francuskim djevojkama. Ali mislim da je život u Parizu zamišljen kao onaj kojeg sam vidio previše romantično u filmovima. Pariz srebrnog zaslona razlikuje se od Pariza svakodnevnog života.

Kao što sam došao do te spoznaje, drugi grad koji najviše želi mene u Europi je Stockholm. Pariz me povlači svojom mistikom, ali stvarno, Stockholm je realnija opcija. Imam mnogo prijatelja tamo, grad je jedan od mojih najdražih na svijetu i volim i želim učiti jezik. (Osim toga, švedske djevojke nisu previše loše na očima!) Misao o tome kako živjeti tamo tijekom proljeća i ljeta stvarno me uzbuđuje. Švedska ljeti puni života i energije. Uostalom, oni ne dobivaju puno lijepog vremena tamo gore, pa kad oni to, Šveđani u potpunosti iskoristiti to.

Ali, vilica na mom cesti nije između Pariza i Stockholma. To je između Stockholma i New Yorka. Ili, kao što mi je rekao moj prijatelj Jason, to je izbor između pokrivenog pokušaja produženja mog putovanja i dolaska u uvjete s konačno naseljavanjem.

I na neki način, ima pravo.

Moja duša gori za Big Apple. Ne postoji dan u kojem ne mislim o tome. Kad me ljudi pitaju gdje nazovem kući, New York mi izlazi iz usta bez razmišljanja. Ne postoji ništa za što ne volim New York City. Vidjevši ažuriranja statusa iz mojih prijatelja i događaja koje ne mogu prisustvovati, učinit ću još više domišljatost za to. Dok ovo pišem sada, ne mogu vam pomoći, ali se osjećam tužno da nisam tamo. Ja pripadam tamo, a kad sva moja putovanja završavaju, tamo ću boraviti.

Ali ne dobivate zadatke u životu. Prilika pukne jednom. Vrata se cijelo vrijeme otvaraju i zatvaraju, ali kada se vrata zatvore, zaključava se. Kao što je Robert Frost jednom napisao u "The Road Not Taken", "Ipak, znajući kako put vodi na put, sumnjam da ću se ikada vratiti." Jednom kad krenete na put, nema povratka.

Ako se preselim u NYC i preskočim Stockholm, hoću li dobiti još jednu priliku živjeti u Europi kao (polu-) mladi, bezbrižni momak? Hoću li se završiti u smirivanju, pronaći djevojku i spustiti korijene, a onda propustiti priliku da, samo malo, budem divlji i bezbrižan u Europi? Hoću li požaliti propuštenu priliku?

Ili ću se preseliti u Stockholmu i mrziti ga? Hoću li čeznuti za New Yorkom dok sam tamo? Hoću li oduprijeti odgodivanju nekih korijena, jer znam da Stockholm ne bi bio zauvijek? I hoće li to postati samo-ispunjavajući proročanstvo, gdje nije zauvijek, jer se ne odupire tome da tako postignem?

Kad sat padne na nulu, pitam se hoću li samo pokušati produžiti putovanje. Možda samo želim biti Peter Pan zauvijek. Kad izađem, vidim mlade, bezbrižne backpackere i mislim na sebe: "Ne mogu samo malo ostati na ovom svijetu? Samo još mjesec dana neće ozlijediti. "

Napokon, kad moja knjiga izađe sljedeće godine, ionako moram se vratiti u Ameriku. Stockholm bi bio privremen. Šest mjeseci provodi u Švedskoj samo način da potrošim još šest mjeseci iz ruksaka i pokušavam biti Peter Pan malo duže?

Znam da želim korijene. Želim imati teretanu. Želim da pozovu prijatelje. Želim restorane gdje mogu postati redoviti. Želim lokalni hangout.

Ali kako se kraj približava, bojim se. Putovanje je sve što znam. To je dio onoga tko sam. Nisam se smjestio na jednom mjestu jer sam počeo putovati. Čak i kad se neko vrijeme zaustavim, uvijek znam da ću se ponovno kretati. Dok nikad neću prestati putovati, zabrinut sam da se neću dobro baviti time što sam se naselio na jednom mjestu i da sam imao korijene.

Možda je Stockholm moj "most" od putnika do polu nomadskog.

Nadao sam se da ću, dok sam napisao ovaj članak, došao do nekog zaključka. Tjeskobno sam se bolovao nad tim postom, ali dok pišem ovo, shvatio sam da sam upravo izgubljen, nesiguran i zbunjen kao i uvijek. Pisanje mojih misli i osjećaja nije pomoglo u odlučivanju kojim putem želim lutati.

Dok težim obje opcije, želim ih oboje. Želim da stvorim klon!

Ali znam kako put vodi na put; postoji samo jedna cesta koju mogu poduzeti.

Kako se siječnja u veljači i veljači pomiče u svoj let kući, morat ću uskoro odlučiti na cesti koju želim. Za sada, samo ću malo zuriti u vilicu na cesti, čekajući znak.

none